18+
  Войти, или Зарегистрироваться (Что мне это даст?)
В этой теме 9 ответов [Последнее сообщение]


Истории из жизни
10 Декабря 2006, 00:45
Аватар пользователя Lekochka
Подполковник
Группа: Пользователь
Сообщений: 233
Статус: Оффлайн
Записано со слов друга,который слышал это со слов другого друга,а тот со слов....короче читайте!

Одному оперуполномоченному нашей доблестной милиции
предоставили очередной отпуск. Коллеги "менты"
соответственно правилу, заявили: "Выставляйся, отпуск
обмыть!". Отпускник и пятеро коллег, захватив всё
необходимое, отправились в гараж виновника торжества.
Пришли, выгнали машину на улицу, застелили на верстаке
газету, произнесли первый тост за отпуск! Ещё налили, тут
приходит сосед по гаражу, и просит отпускника помочь
ему разобраться с автомобилем. Отпускник и сосед уходят.
Прошло время, пятеро ментов-коллег выпив несколько
тостов без хозяина, стали возмущаться:"Ушёл - и пропал!".
Решили подшутить над ним. Убрали всё с верстака, как
будто ничего и не было, забрали бутылки, закуску,
спустились в погреб, закрыли железный люк, и
продолжили отмечать отпуск. В это время вернулся хозяин,
увидел что никого нет, решил:" Не дождались, сволочи!
Ушли!". Загнал машину в гараж, наехав колесом на люк
погреба, закрыл гараж на все замки и ушёл домой. На
следующий день с семьёй укатил в отпуск к тёще, куда то
Молдавию, в деревню - на 24 дня! Когда вернулись,
первым делом, супруга отправила мужа в гараж, в погреб
за продуктами которые там и хранились. Теперь, напрягите
воображение, и попытайтесь представить себе какой стресс
он испытал когда открыл люк, и увидел там чёрные
бородатые рожи! А запах! К счастью все коллеги-менты
выжили. А какой был в Управлении шум по поводу
исчезновения пятерых оперативников, заслуживает
отдельного рассказа! И это ещё не всё! Вообразите себе их
физиономии, когда после того как всё выяснилось, вышел
приказ начальника: "Все проведённые в погребе дни √
считать участникам событий отпуском!"

Добавлено (2006-12-10, 0:45 Am)
---------------------------------------------
Представьте,что я видела!ой,не удержусь расскажу! biggrin
Стою на остановке, жду маршрутку. Рядом стоит паренек, курит. Паренек молодой симпатичный, отлично одет, тщательно причесан, гладко выбрит - внешне производит достаточно благоприятное впечатление. К нему подходит девушка лет 17-18 с незажженной гаретой в зубах... - Молодой человек, у вас зажигалки не найдется? Парень достает из кармана зажигалку и дает девушке. Она нажимает на кнопку... Пламя полыхнуло сантиметров на десять. Девушка отшатнулась от огня, но было уже Поздно - челка сгорела. Воплей не было. Секунд десять девушка стояла в полном ауте а потом судорожно начала рыться в сумочке в поисках зеркальца. Думалось, что молодой человек с такой галантной внешностью извинится, но ни один мускул не дрогнул на его лице. А когда девушка наконец-то достала зеркальце и, посмотревшись в него, округлила глаза, парень произнес: - Эх, девушка... НАДО БРОСАТЬ КУРИТЬ...
__________________

Дано ли нам постичь глубину ночи при свете дня?

  
10 Декабря 2006, 00:45
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 10
Статус: Оффлайн
__________________

Дано ли нам постичь глубину ночи при свете дня?

Дата: 11 Декабря 2006, 12:30
Аватар пользователя Kotenok
Подполковник
Группа: Пользователь
Сообщений: 220
Статус: Оффлайн
ПРикольный парень...Правда девушку жалко я б ему по роже дала!
А первый рассказ это правда было или придумано?
__________________

Ложь не способна сберечь...
Она может только разрушить....

  
Дата: 11 Декабря 2006, 14:21
Аватар пользователя Lekochka
Подполковник
Группа: Пользователь
Сообщений: 233
Статус: Оффлайн
[=14]e border="0" align="center" width="95%" cellpadding="3" cellspacing="1">[=14]e border="0" align="center" width="95%" cellpadding="3" cellspacing="1">e border="0" align="center" width="95%" cellpadding="3" cellspacing="1">Quote (Kotenok)первый рассказ это правда было или придумано?
Записано со слов друга,а он уверял что это правда smile smile
__________________

Дано ли нам постичь глубину ночи при свете дня?

  
Дата: 15 Декабря 2006, 22:03
Аватар пользователя Kotenok
Подполковник
Группа: Пользователь
Сообщений: 220
Статус: Оффлайн
Что то слабо верится, но всё равно прикольно.как вспомню что нибудь весёлое из жизни сразу напишу сюда!
__________________

Ложь не способна сберечь...
Она может только разрушить....

  
Дата: 8 Февраля 2007, 19:08
Аватар пользователя хХх
Сержант
Группа: Пользователь
Сообщений: 57
Статус: Оффлайн
Дело было давно, никто не может вспомнить, когда именно. В психиатрической
клинике на севере Скандинавии был пациент, страдавший тяжелой
патологической
формой клаустрофобии. Он очень боялся замкнутого пространства, в котором
ему
не удавалось бы бегать и резвиться.
Его отец, старый оленевод, еще в процессе воспитания ущербного мальчика
пытался создать ему эффект открытого пространства, и запускал к нему в
комнату оленей, которых юноша очень любил.
Одна стена была прозрачной, что, надо сказать, стоило отцу очень много
оленьих шкур и язычков. Мальчик решил бороться со своим заболеванием, и
намеренно стал заключать себя в замкнутое пространство. Много мук он
испытал, залезая под кровать или за шкаф, но любимым мазохизмом со
временем
стало залезать в дымоход.

Поначалу отец вытаскивал его без сознания или в сильнейшем шоке. И в конце
концов отдал в клинику, где врачи, установили еще один развивающийся недуг
-
клептоманию.
Маленький мальчик неосознанно начинал собирать разные безделушки и прятать
их куда не попадя. Видимо, довольно бедное существование и постоянное
недоедание сделало ребенка зависимым от материальных ценностей. Он это
тоже
понял и решил тем же способом изгонять порочный недуг. Стал пытаться
подсовывать ворованные предметы окружающим людям. На фоне всего этого с
учетом интереса мальчика к литературе он стал искать причину нахлынувших
на
него напастей.
Ущербный, убогий, с очень некрасивым лицом мальчик решил во чтобы то ни
стало справиться со своей бедой. Страшный ответ зрел в голове. Он сын
дьявола!
Но как же ему не хотелось быть порождением зла. Мальчик смотрел в лицо
реальности. И решил он изгнать из себя зло, а вместе с ним и все пороки.
Но
как? Только упорной борьбой самим с собой. Он украл в клинике кусок
красной
портьеры из лекционного зала и, выломав решетку окна, бежал из клиники.

Но оставил надпись на снегу: "Я буду святым клаустрафобом!"
Надпись была сделана мочой и выглядела кощунственно.
Естественно, все полицейские службы подняли в розыск мальчика.
В распространенном объявлении говорилось. "Психически неполноценный,
опасный
для общества молодой мужчина с очень некрасивым лицом разыскивается
полицией. Может называть себя "Святым Клаустрофобом" или производными от
этого имени". Но этот юноша исчез бесследно.
Сначала поговаривали, что он быстро поседел, отпустил бороду, и обернутый
в
красную портьеру бегает по пригородам и живет воровством.
Стали пропадать олени. Люди искали его, но поиски результата не дали. Он
исчез. И лишь спустя много лет, во всех уголках света пошли слухи, что
какой-то седой бородатый мужчина, одетый в красное, на оленьей упряжке
умудряется залезать в дымоход, и подсунуть детям какие-то бестолковые
безделушки.
Сначала вызывали полицию, но потом из-за неуловимости странного чудака,
называвшего себя Санта Клаусом, решили предоставить его самому себе.
Поговаривают, что если о чем-то его попросить, то он это для вас
обязательно
где-нибудь стащит! Это для него святое!
__________________

Не страшно если ты один. Страшно если ты – ноль

  
Дата: 21 Августа 2007, 19:13
Аватар пользователя Kotenok
Подполковник
Группа: Пользователь
Сообщений: 220
Статус: Оффлайн
Прикольно!!!
Интересный рассказ!Теперь мне всё ясно про этого Санта клауса - Урод - Клаустрофоб - клептоман. И кто бы мог подумать... Надо будет своей маленькой племяннице дать почитать
__________________

Ложь не способна сберечь...
Она может только разрушить....

  
Дата: 20 Августа 2010, 01:56
Аватар пользователя Joda
Генерал-полковник
Группа: Пользователь
Сообщений: 887
Статус: Оффлайн
Кубинский дельфинарий

Выбрав свободную от варадерского отдыха минуту, решили посетить кубинский дельфинарий. Благо практически возле нашего отеля. Просят недорого, всего по шесть евро с носа. У нас как раз столько было, и мы пошли. Дельфинарий оказался перегороженным морским заливом, а дельфины — местными морскими жителями. Видимо, не успевшими вырваться за забор. Народ расселся по трибунам, расселись и мы. Коммунистический дельфинарий аскетичен — горячие пирожки по рядам не разносят, но кое-какую жратву можно прикупить на входе. Мы были сытые, потому расселись без еды.

На заборе расселись местные птицы, чайки и пеликаны. В отличие от нас, похоже, голодные. Чайки похожи на наших, но мелковаты. Питерская чайка значительно здоровее. Когда наша чайка как сядет на мусорный бачок, бачок того гляди перевернётся. А кубинские чайки — просто птички, несерьёзные. Вот кубинский пеликан — это да. Пеликан мало того что здоровый, так ещё и с виду очень умный. Во всяком случае смотрит пеликан со значением.

Пока я разглядывал пернатых, со стороны океана подкрался маленький дельфинчик и принялся птиц пугать — выпрыгивать из воды, падать пузом об воду и всех забрызгивать. Птицы веселья не разделяли и разлетались кто куда, а дельфинчик бодро носился вдоль забора и без устали забрызгивал всех, кто ещё не улетел.




Принял решение фиксировать процесс, прикрутил объектив 70-200. Было облачно, но солнце через облака светило в морду, что красоты снимкам не добавляет. Оглядевшись, принял второе решение — снимать не отрывая задницы от скамейки. Знаю я этих дельфинов: подойдёшь к забору, а они ка-а-к прыгнут — и ты как тот пеликан, с головы до задницы мокрый. Так что лучше сидеть на скамеечке, и как получится — так получится.

Тем временем на специальную платформу подтянулись дрессировщицы, к дрессировщицам немедленно вынырнули взрослые дельфины, принялись носиться вокруг платформы и показывать всякие триксы. Если дельфинов никогда не видел, ловкость оных может изрядно удивить. Морские звери вытворяют такое, что как-то даже неясно — как это у них получается. Прыгают, крутятся, вертятся, ловят мячики, кидают мячики, скачут через кольца и палки, плавают стоя на хвосте — дети визжат от восторга.




Как только дельфины приступили к работе, оживились голодные пеликаны. Немудрено — дельфинов за триксы кормят рыбой, ну и вдруг толковому пеликану чего обломится? Все сидевшие на заборах и прятавшиеся в кустах дружно спикировали к платформе и столпились на дорожке. Надо признать, вели себя пеликаны крайне прилично — не орали, не шумели, под ноги не лезли. Так, вежливо толпились, бочком аккуратно подступая к ящикам с рыбой. Некоторые, правда, тревожно обсирались, а потом на своих говнах подскальзывались и падали, но выступлению дельфинов это не мешало.



Распугивая пеликанов и шлёпая босиком по жидкому пеликаньему говну выбежал дрессировщик-дяденька. Дяденька немедленно подозвал главного дельфина, запрыгнул к нему на спину, одной ногой упёрся в плавник, другую поставил дельфину на башку — и стоя помчался по волнам, демонстрируя чудеса равновесия. Заодно и ноги помыл. В целом дяденька оказался крайне ловок — не как дельфин, конечно, но тоже ничего.



Плюс дяденька оказался не только ловкий, но ещё и крепкий. Два дельфина подныривают, упираются носами в пятки и резко выталкивают дрессировщика из воды. Настолько резко, что мужик пролетает через кольца, подвешенные в паре метров над водой. Сами дельфины, конечно, прыгают значительно бодрее и выше, но и мужика пробрасывали крайне умело.



Дельфины, что характерно, не напрягаются — видно, что им весело, резвятся, очень смешно щебечут. Хорошо они не кусачие — при такой ловкости в море было бы вообще не зайти. Кстати, ходят слухи, что дельфины людей в море не спасают, а балуются с ними. Ну, типа тыкают носами, поддерживая на поверхности. Повезёт — утолкают к берегу, не повезёт — утолкают в море. Известно только про тех, кто вылез на берег. А сколько они в море утолкали — знают только добрые дельфины-спасатели.

Напрыгавшись через кольца, дяденька взял кубинский флаг и патриотично проплыл туда-сюда стоя на одной ноге на носу у дельфина. Viva Cuba! Что за тяга у дельфиньего хвоста, что он такую тушу на носу держит — остался в недоумении.




Далее дельфины принялись ловить мячи и закидывать их в баскетбольное кольцо. Ловкость, повторюсь, нечеловеческая — у них же глаза чтобы смотреть под водой. А видят всё и попадают куда надо безошибочно.



Дельфинам по-прежнему было весело, дрессировщика они любят. Принципы дрессировки не совсем понятны — как он их под водой дубасит? Может, он их не дубасит, а выключает кислород — затыкает воздушную дырку, что-то типа "слоника". Хотя тоже вряд ли, после такого дельфины бы его закинули на бетонный пол или башкой обо что-нибудь приложили.



По окончании представления поступило два предложения: желающие поплавать с дельфинами могут занести в кассу по 90 евро с рыла и прыгать в воду, а нищие могут сфотографироваться с дельфинами за десятку. Многие побежали в кассы, где сдали деньги, получили спасательные жилеты и полезли в воду. За раз влезло 12 человек — сразу на штуку евро. Дельфин пару минут покружил посреди людей, кое-кто успел его потрогать. После чего дельфин уплыл и больше не возвращался. Деньги, я так понял, никому не вернули. Мы смеялись.

Значительно интереснее проходило фотографирование. По команде дрессировщика дельфин "целовал" всех желающих в ухо, потом выползал на пузе на платформу, и, элегантно задрав хвост, мастерски позировал со всеми желающими. От мам с детьми не было отбою.




Когда подошла тётенька без ребёнка, но с дяденькой, дрессировщик сперва предложил ей просто сфоткаться. Дельфин высунул морду, тётенька схватила его за плавники — фотка у дяденьки готова. А потом дрессировщик предложил поцеловаться с милым зверьком, но для этого, говорит, надо сесть на край платформы. Тётенька сперва не хотела садиться в воду, но потом поддалась на уговоры и села. Дельфин тут же выскочил, умело навалился на тётеньку и принялся активно имитировать половой акт. Тётенька держалась молодцом — смеялась и отпихивала наглое животное. Дяденька не моргнув глазом продолжал снимать. Трибуна выла от восторга, некоторые побежали заносить дополнительные деньги в кассу.



А трибуны подорвалась тётенька из Канады, подбежала к дрессировщику, плюхнулась на край и попросила, чтобы дельфин то же самое проделал с ней. Дельфин тут же вынырнул, тётка из Канады вцепилась в него так, как не за всех мужиков держатся. Дельфин принялся наяривать, а тётка не выпуская дельфина из лап завалилась на спину и принялась орать от восторга. Ох уж эти мне иностранцы...



Завидев этакое бесстыдство, многие пеликаны отворачивались. И тем не менее, тётка из Канады сорвала мощный аплодисмент.




Нам в дельфинарии понравилось, было смешно.
   
Дата: 28 Августа 2010, 18:03
Аватар пользователя NoBody
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Статус: Оффлайн
Истории из моей жизни:

ПИВНАЯ ИСТОРИЯ.
В конце 80-х купить пива в ларьке была БООООЛЬШАЯ ПРОБЛЕМА. Очереди выстраивались километровые, можно было простоять часа два-три. Как сейчас помню 1 руб. 57 коп. - трёхлитровая банка. Пиво покупали даже в целлофановые пакеты вложив для прочности один в другой. В один солнечный или не очень денек, зимой, стоим мы, значит, в очереди за пивом и наблюдаем следующую картину. В очереди, близко к заветному окошку стоит дедуля - божий одуванчик, в руках две авоськи-сеточки в каждой по трёхлитровочке пустой. И вот настает для этого дедули момент истины, он уже готовится подавать в окошко первую банку. Но, совершенно неожиданно, рядом с ларьком останавливается жигуль, из него выскакивают трое крепкого вида парней с канистрами под пиво, отталкивают ветерана куликовской битвы от окна и подают свою тару продавцу. Вся очередь молча наблюдает за происходящим - обычное дело. Дедуля, кладет пустую банку обратно в авоську, размахивается ею и со всей оставшейся силы грохает по голове одного из обидчиков. Парень, получивший такой "подарок" стоит в растерянности, с головы сыплются осколки, друзья его тоже ни черта сообразить не могут - деда на части разорвать? - так у него еще одна авоська с банкой в руке. На минуту установилась полная тишина, которую нарушил старик. Он, трясясь весь и немного сгорбясь, обращаясь к "беспредельщикам", указывая кривым пальцем куда им следует переместиться, вреднючим противнейшим старческим голосом прошипел:
- Воооооочччеереедь....
Напоследок сообщу - пива хватило всем, а деду, за сей геройский поступок "беспредельщики" ничего не сделали, а могли бы, время было смутное....

БЫЛЬ.

Году эдак в 1994 жил, как и все иногородние студенты в общежитии известном своей аморальной направленностью. И вот, однажды осенью стоим мы на пороге общаги, курим. Вечер, идет дождь, кругом опавшие листья. Недалеко от входа в общежитие, прямо через аллейку проходит шоссе. Картина складывается ужасно скучная. Выходит из общаги тёлка вообще никакая и чешет мимо нас на аллею. Останавливается под деревом, клён кажется, не помню точно, от нас метров 15 и собирается, не обращая внимания на зрителей отлить. Переглянувшись, продолжаем курить, как ни в чем не бывало. Подруга успешно справилась с поставленной задачей, но в момент, когда вставала, её вдруг малость занесло и она уселась голой задницей на мокрые листья. Затем, сидя умудрилась напялить трусики, при этом загребая ими приличную охапку листьев. После, сильно раскачиваясь, дошла до дороги, тормознула такси, села и уехала... Ну мы поржали и в общем на этом инцидент мог бы считаться исчерпанным, но совершенно неожиданно у моего друга Зайца мысль заработала:
- Мужики, представьте, довозит шофер тёлку до места, тут ей бы рассчитаться с ним надо, а денег у подруги ни гроша, ясное дело - всё пропито, ну и предложит в качестве оплаты за проезд саму себя, так называемую натуру. И как же удивиться таксист, когда она начнёт стягивать трусняк, а оттуда начнется листопад....
Мы еще долго не могли успокоиться.
smile
  
Дата: 1 Ноября 2011, 22:31
Аватар пользователя Амальгама
Капитан
Группа: Пользователь
Сообщений: 132
Статус: Оффлайн
Если Вы думаете, что Вам плохо, сравните-ка с этими историями:

1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через несколько минут на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.

2. Студентка-психолог из Hью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на неё с топором и сделал калекой на всю жизнь.

3. Супруга зашла на кухню и увидела что её муж дёргается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman'е.

4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди 2000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.

5. И последнее. Иракскому террористу Каю Рахайету не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала её с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл её и взлетел на воздух вместе со своим домом.
__________________

Отличие живой рыбы то, что она плывёт против течения. Святые Отцы.
..

  
Дата: 17 Апреля 2015, 17:29
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Статус: Оффлайн
Цитата:
Кубинский дельфинарий

Выбрав свободную от варадерского отдыха минуту, решили посетить кубинский дельфинарий. Благо практически возле нашего отеля. Просят недорого, всего по шесть евро с носа. У нас как раз столько было, и мы пошли. Дельфинарий оказался перегороженным морским заливом, а дельфины — местными морскими жителями. Видимо, не успевшими вырваться за забор. Народ расселся по трибунам, расселись и мы. Коммунистический дельфинарий аскетичен — горячие пирожки по рядам не разносят, но кое-какую жратву можно прикупить на входе. Мы были сытые, потому расселись без еды.

На заборе расселись местные птицы, чайки и пеликаны. В отличие от нас, похоже, голодные. Чайки похожи на наших, но мелковаты. Питерская чайка значительно здоровее. Когда наша чайка как сядет на мусорный бачок, бачок того гляди перевернётся. А кубинские чайки — просто птички, несерьёзные. Вот кубинский пеликан — это да йогурт для кишечника. Пеликан мало того что здоровый, так ещё и с виду очень умный. Во всяком случае смотрит пеликан со значением.

Пока я разглядывал пернатых, со стороны океана подкрался маленький дельфинчик и принялся птиц пугать — выпрыгивать из воды, падать пузом об воду и всех забрызгивать. Птицы веселья не разделяли и разлетались кто куда, а дельфинчик бодро носился вдоль забора и без устали забрызгивал всех, кто ещё не улетел.



Принял решение фиксировать процесс, прикрутил объектив 70-200. Было облачно, но солнце через облака светило в морду, что красоты снимкам не добавляет. Оглядевшись, принял второе решение — снимать не отрывая задницы от скамейки. Знаю я этих дельфинов: подойдёшь к забору, а они ка-а-к прыгнут — и ты как тот пеликан, с головы до задницы мокрый. Так что лучше сидеть на скамеечке, и как получится — так получится.

Тем временем на специальную платформу подтянулись дрессировщицы, к дрессировщицам немедленно вынырнули взрослые дельфины, принялись носиться вокруг платформы и показывать всякие триксы. Если дельфинов никогда не видел, ловкость оных может изрядно удивить. Морские звери вытворяют такое, что как-то даже неясно — как это у них получается. Прыгают, крутятся, вертятся, ловят мячики, кидают мячики, скачут через кольца и палки, плавают стоя на хвосте — дети визжат от восторга.


Жалко картинки убились, а история ржачная!)
  

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии

Партнеры